媽媽難過，寶寶知道嗎？——談母嬰情緒連結與安全感的建立

張瑜妏／臺灣醫療健康諮商心理學會 副秘書長、明朗身心診所 合作心理師 審稿：李玉嬋／臺北護理健康大學生死與健康心理諮商學系 特聘教授、臺灣醫療健康諮商心理學會 理事長

一、寶寶共感著新手媽媽的情緒？

「他總是在我情緒激動時哭個不停，好像知道我快要崩潰……是我把焦慮傳染給他了嗎？」

這是小雅哽咽的陳述。她的疑惑，是許多新手媽媽共同的心聲：當媽媽情緒低落時，寶寶真的會知道嗎？

寶寶才兩個月大，剛做完月子的小雅得開始練習一個人帶寶寶，常常不知所措。雖然家人願意幫忙，她仍常覺得自己實在不是帶小孩的料，不是好媽媽的聲音總在心中盤旋，每當搞不定寶寶時，她就覺得自己快要崩潰。

特別是在深夜裡，餵完奶後還得讓寶寶順利入睡。獨自抱著寶寶時，那些難以壓抑的悲傷與焦躁總在心底翻湧。彷彿那些一邊哄睡、一邊忍住情緒的夜晚裡，孩子無法言語，卻像與她心靈緊緊相連，一起經歷著情緒風暴，小雅更擔心會影響寶寶的心理健康與安全感，而更加自責。

二、嬰兒依附母親的安定照顧而逐漸長出安全感

心理分析學者溫尼考特（Donald Winnicott）曾說過：「世上沒有一個獨立存在的嬰兒，嬰兒總是與照顧他的母親共同存在。」母親的情緒穩定與回應品質，構成了嬰兒早期的「抱持環境（holding environment）」，讓孩子能在被理解、被包容的經驗中，感受到世界的安全與可預測性。

心理發展的研究中，英國精神科醫師鮑爾比提出「依附理論（Attachment Theory）」，進一步指出：嬰兒在日復一日的照顧互動中，會逐漸以母親作為「安全基地（secure base）」，建立起穩定的情感連結與信任關係。這種早期的依附關係，成為其日後情緒調節與人際互動的重要基礎。

生命最初的日子裡，嬰兒的神經系統尚未成熟，無法自我調節情緒與生理狀態。他們需要依賴母親的身體接觸、聲音安撫、溫度與情緒穩定度，來協助自己調節內在狀態。

當母親抱起孩子、輕聲哄唱、餵奶的那一刻，不僅是在滿足孩子的生理需求，更在傳遞一種信任與安定的訊息——「你是被理解、被接住的。」

三、母親先安定自己的情緒，有助於母嬰互動和睦

當母親的情緒穩定時，嬰兒能在這份安定的情緒氛圍中逐漸學會信任世界；當母親陷入混亂與無助時，這份「情緒共振」也會真實地傳遞給嬰兒。

有些媽媽會發現，當自己內心越來越穩定時，孩子的作息也慢慢變得規律，哄睡不再像是一場戰爭。這並非巧合，而是情緒共感的具體展現。

就像前述的新手媽媽小雅，她學會給自己幾分鐘空檔時間，透過簡單的深呼吸或正念練習，讓自己先安頓下來、接住內在的情緒。有時寶寶似乎也會隨之較安穩入睡，整體氣氛變得平靜許多。

小雅說：「我慢慢發現，只要我願意先好好安放自己，寶寶好像也更放心地信任我了。」

四、剛剛好的母親 才能貼近真實需要

心理學者溫尼考特（Donald Winnicott）認為，嬰兒最初的心理世界，是在母親所提供的安全「抱持空間」中逐漸形成的。這個空間不僅包含實際的擁抱與餵養，也包含母親對嬰兒情緒的理解與回應。母親不需要過度溺愛或焦慮，而是能依照孩子的狀態與需求，「剛剛好」地給予愛與照顧。

這份「擁抱」是否足以讓孩子產生穩定的安全感，並不取決於母親是否完美無瑕。事實上，「太好」或「完美」的母親，反而可能限制孩子逐漸發展出獨立與自我調節的能力。所謂「剛剛好的母親（good-enough mother）」指的是——即使偶爾出錯，也能調整與修復自己的回應；即使會感到疲憊，仍願意保持與孩子的連結。這樣的母愛，才是安全感的根基。

對母親來說，這是一種減壓的自我提醒：你不需要是完美媽媽，只需要是能夠適時回應、調整、修復、給予愛的媽媽。

五、在母愛的安全感中經歷分離焦慮，並成為獨立的自己

然而，嬰兒並不會永遠停留在與母親緊密一體的關係之中。隨著成長，孩子會逐漸面對「分開」的經驗，經歷所謂的分離焦慮，並在這個過程中慢慢學習獨立、發展自我。正因為有了母愛所建立的安全感，孩子才能在分離中仍感受到被支持與信任，這正是心理發展的重要關鍵。

當孩子逐漸長大，他一方面渴望探索外在世界，一方面又會回頭尋找母親的懷抱，在「分開」與「靠近」之間不斷循環。心理學者瑪格麗特．馬勒（Margaret Mahler）將這一歷程稱為「分離—個體化（separation–individuation）」，指出這是嬰幼兒約在六個月至三歲之間的重要發展階段。在這個歷程中，孩子逐步建立起一種信念——「我可以安全地成為自己」。

六、正念與覺察：擁抱曾是寶寶的母親

你不需要是母親，也可以回頭看看自己，曾是怎樣被愛、被照顧的寶寶。

當寶寶睡著後，放下母親角色的片刻，不妨讓自己進行一段簡單的身體正念練習。閉上眼，感受自己的呼吸，讓身體慢慢蜷曲成最放鬆的姿勢，像回到嬰兒時期那樣被包裹與守護。此刻，試著想一想：「那時候的我，是怎樣被愛的孩子？我在誰的懷裡感受到安全？又從誰的情緒裡學會與世界相處？」

也許你記得的，是溫柔、安穩的懷抱；也可能，那是充滿忙亂與不安的環境。無論是哪一種，都構成了我們與愛的最初記憶。

接著，慢慢伸展身體，讓自己打開、展開，就像葉子舒展在陽光下。想一想：此刻的你，長成了什麼樣的大人？什麼讓你變得堅韌、能夠愛人？又是哪些支持，讓你在風中仍能站立不倒？

這些提問不一定需要答案。正念練習的目的，只是邀請你暫時放下對自己與孩子的評價，回到當下，用覺察的眼光看見——有時候，孩子的哭鬧，喚起的是我們內心那個渴望被理解的小孩。當我們願意先溫柔地照顧內在的自己，也就更能以安定與慈愛回應外在的孩子。

七、縱使媽媽正經歷脆弱，也能示範：走過低谷，仍能迎向陽光

育兒的旅程從來不輕鬆。產後荷爾蒙變化、睡眠不足與角色轉換的壓力，常讓母親在親密又脆弱的親子關係中，感受到焦慮與自我懷疑。你可以焦慮，也可以哭泣；你可以請求幫助，也可以選擇休息。這些都沒有錯。

在日常生活裡，新手媽媽可以嘗試幾個小練習：

1.先安頓自己的身體 ——「身安，心就安！」讓自己停下三十秒，深吸氣、慢慢吐氣三次；或在孩子入睡後，泡一杯熱茶、伸展身體。這些短暫的停頓，能幫助神經系統回到穩定。

2.適時回應，而非完美回應 ——寶寶不需要「樣樣都完美」的媽媽，只需要被持續回應的安全感。「媽媽在這裡，聽到你了。」這句話就足以讓孩子感到安心。

3.善用連結物 ——當孩子在分離或依附的掙扎中反覆時，媽媽可以給他熟悉的娃娃、小被子或自己的圍巾，幫助他延續安全感。

4.照顧孩子，也別忘了照顧自己 ——當你願意關照自己的需要、允許自己休息時，你正在以身作則，教會孩子什麼是「自我照顧」。

孩子不是因為你從不崩潰才感到安全，而是從你身上看見：即使你會難過，你也能回來，並持續愛他。

願你記得，當你照顧自己的同時，也是在身教示範如何自我照顧你的孩子。

參考資料：

Mahler, M. S., Pine, F., & Bergman, A. (1975). The psychological birth of the human infant: Symbiosis and individuation. Basic Books.

Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss: Vol. 1. Attachment. Basic Books.

Winnicott, D. W. (1965). The maturational processes and the facilitating

environment: Studies in the theory of emotional development. Hogarth Press.